Меня уволили с работы мечты, потому что я не справилась и не оправдала надежд, мне пришлось отчислиться из аспирантуры, парень, с которым я тогда встречалась, сказал, что не трахается с другими девушками просто потому, что пока не было такой возможности, а вовсе не из-за того, что у него есть я. Другой парень, бывший, нашел девушку мечты и они были показушно влюблены и счастливы, так, как я всегда мечтала, но никогда не была. Квартира, в которой я тогда жила, стала непригодной для жизни из-за конфликта с соседкой, нужно было искать новую.

Все это произошло примерно сразу, и это было больно так сильно, что не хотелось шевелиться. И я не шевелилась - выходила из дома раз в неделю в супермаркет, в остальное время лежала в темноте, плакала, выла, не ходила в душ, не ела, не мыла посуду. Поверить, что все это случилось в моей жизни, потому что я хуевая и никому даже даром не нужная, оказалось легко, и я поверила. Мне стыдно было встречаться с друзьями, стыдно было просить и принимать помощь, стыдно было за сам факт своего существования. Я лежала в темной комнате, мутными от слез глазами пялилась в айфон, откликов на мое резюме не было, помощь приятелей с поиском работы оказалась безрезультатной, деньги заканчивались, на следующую оплату аренды уже не хватало. Друзья присылали стикеры в телеграме и писали что-то в духе: "не грусти, ты хороший человек", от этого я просто рыдала, потому что в моей голове на тот момент разрыв в представлении себя их глазами и собственными глазами был колоссальным. Я не верила, я думала, что все это жалость. Стыдилась себя. Стыдно было даже разговаривать и сил на это тоже не было.

В этой черной яме я пробыла месяц. Я не знаю, как люди с депрессией живут с этим больше. Вытащили меня:

1) страх остаться бездомной заставил согласиться на более низкооплачиваемую работу, чтобы получить хоть какие-то деньги, регулярная занятость, режим, ответственность и новые штуки по работе очень помогли;

2) Маша и то, что я стеснялась ее меньше остальных и могла написать, что мне плохо, когда было невыносимо совсем. Маша находила нужные слова, и это не было похоже на жалость, и я ей верила;

3) Ксюша и мой опыт помощи после попытки суицида - больше никогда после этого я не смогу причинить себе смерть; это был сдвиг системы, после которого уже никак;

Вот и все. начался октябрь, вместе с ним пришло то самое ощущение падения, полета вниз, но я себя ловлю и не позволю случиться этому снова.

Берегите себя, и почитайте в других соцсетях посты по хэштегу — это действительно очень важное снятие стигмы.