Интересный эффект - как рука от горячего утюга, только отдергивает от человека. Не неприязнь даже, а просто какое-то чувство. Опасности. Даже в фотографию вначале поневоле начинаю всматриваться, хотя не хочется, а потом как будто обжигает, и я панически закрываю все окна. Страшно туда лезть.
Эти люди, на данный момент их двое, но началось все с одного, мне хорошо знакомы, и я до недавнего времени ими восхищалась и видела едва ли не стимулом жизни на ближайшие 5 лет возможность быть с ними, делать что-то вместе, меняться вместе. С ними было много пройдено и пережито, они меня учили и отдавали часть себя. Теперь меня дергает от их имен и фотографий, а мысли о встрече вызывают ассоциации с поджариванием себя любимой на углях или на гриле.
Не знаю, что именно вызывает такой инстинкт самосохранения. Да, постепенно мои отношения с этими людьми теряли смысл, мы росли, выбирали разные дороги, но по-человечески вместе нам по-прежнему было комфортно. Сейчас - резко, без внешних причин - исчезло и это. И теперь я отдергиваю себя от них, как от каких-нибудь ядовитых жаб. И даже не знаю, как у них. Так же резко или просто пофигу.
Не могу сказать, что мне противны эти изменения в отошении к людям, просто это странно, потому как впервые у меня такая смена полюсов.
Вечный вопрос - лера, какого хера.
Если кому-то это знакомо, поделитесь.

аська, друзья - 605 270 525

добрая, но глючная фея по имени паша сделал мне комп и интернет

Нового года ждала не зря. Он поставил точку, которой не хватало.
Теперь нужно начинать новое. Нужно прорываться. Меня тянет в разные стороны, все обострено, все чувствуется слишком сильно для того, чтобы принимать верные решения.
За моей спиной, там, до точки, все подтверждается, все складывается верно. Осталась тревога за то, во что вложена душа, чему отдана жизнь, но это было до точки, и это пройдет.
Я сейчас не в том месте, в котором нужно. Прости меня, Маша. Мне очень жаль. Ты держись там и будь осторожней, думай о себе. Есть такие строчки в одной песне - "нет пути, но море дорог", и еще есть анекдот - "ищем ключ там, где светлее". Нам сейчас важно собраться, и отличить пути от дорог. И беречь себя от внешних.
И прости, что я не пишу тебе.
Жаль, что я сейчас не с тобой.

С новым годом!
Что интересного в ростове до 10 января, кроме концерта дозы радости?)
мне скууучно

Я отпускаю человека и отказываюсь от его присутствия в своей жизни, утешая себя только тем, что с другими он "будет счастлив", он уходит, но! Он не становится счастлив. Ни на крошечку счастливее.
Это очень злит.
Как, как ты мог ошибиться, что это я всему виной? Почему ты не начал новую жизнь? Почему ты не счастлив, ведь ты так этого хотел? Зачем я тебе поверила?
И, черт возьми, теперь я чувствую абсолютное бессилие. После того, что я сделала, у меня уже нет никаких прав. Вторгаться. Настаивать. Даже смотреть прежним взглядом.
Бессилие очень злит.
Сука, какая же ты сука.

Я лежу в своем одеяле, как крот, и просыпаю зачет по судебной экспертизе - прямо сейчас.
На каникулах буду спать до обеда - не сойти мне с этого места.
Ох. Вставай-вставаааай.

Прошлой ночью мне опять снился гульдан! Он, в какой-то пыльной деревянной подворотне посредством мачете рубил хвосты тусующим вокруг него бродячим собакам, потом волшебным образом приставлял им хвосты обратно, псы благодарили и благоговеяли. А потом гульдан показал бейджик то ли охранника, то ли пограничника, сказал, что тут нельзя находиться, замахал руками, чтоб я уходила, хитро подмигнул, и я проснулась.
Друзья! Вадим!!! Что это было вообще? Что за хрень?
Я не смотрю фильмы и телевизор, читаю в последнее время только латынину, не фантастику, не играю в игры и ложусь спать в такое время, когда сны уже сниться не должны. И мы с гульданом не знакомы лично.
Может, это реально галлюцинация?

Эта нудная история перестает быть романтичной, перестает быть интересной, жизненной. Все уже прожито, все выпито. Все кончилось, нет направления, пути для жившей в ней энергии, но энергия осталась, я вырабатываю ее как добросовестный реактор-убийца, но без направления, сами понимаете.
Чувствую гул, кашляю ей, захлебываюсь, сбиваюсь. Предел звучит не иначе как металлическое визжание. Вам приходилось слышать визг металла?
И ты здесь уже не причем, тебе не нужно быть рядом, опасно. Оно как снежный ком, наращивая скорость, втягивает меня в какие-то другие системы, другие пространства. Я качаю и качаю. Без тебя этому нет направления.
Еще немного, и это можно будет назвать саморазрушением.
Мои переломы срастаются неправильно. Я снова и снова ломаю, в черепки, оно опять заживает, и снова - не так. Криво. Как у калеки. Что-то не срастается вовсе. Что-то гниет и нужно резать - а я так боюсь, и все верю, что этим куском мяса я еще смогу, скажем, играть в футбол.
Это глупая история о силе. Жестокая, нелепая история. Я сама ее превратила в этот трагикомичный жалкий бред. И в ней нет ни слова о любви.

Хочется снега и стихов, непривычно так долго жить без компьютера, в понедельник начинается сессия. Я трачу на смски больше денег, чем на еду, я так стараюсь за вас держаться, родныехорошие. Куртка и шея пахнут мужским парфюмом, чужим, ты звонил вчера, и мы проговорили целых две минуты.
Я очень жду. Очень жду.