меня радуют люди, которые в транспорте и на улицах слушают музыку в наушниках, и подпевают неслышно.
и меня радует, что, поймав мой взгляд, они мне улыбаются.

а в это время во входящих сообщениях

"- да, я бы с удовольствием тебя трахнул в первый же вечер, а там дальше бы подумал, что делать. но дело вовсе не в этом, а в том, что мне с тобой уютно и я радуюсь тебе как дурак, и из-за тебя во мне многое изменилось в лучшую сторону, и я так привык, что ты всегда рядом, всегда к месту, такая милая, такая клевая. а еще помнишь ты мне рассказывала про сон, ну помнишь я тебе приснился, ну ты говорила, в конце июля, как это не помнишь!
а вообще, я к тебе в поклонники не набивался и на тебя не претендую. я бы прекрасно без этого всего обошелся.
так вот, поэтому как нам дальше общаться после того, что ты мне сейчас сказала - я не знаю. дальнейший разговор считаю бесполезным. спокойной ночи.
- О_О спокойной, выспись и не грузись
- я тебя люблю".

блять, да пожалейте вы мой мозг! да убейтесь вы все об стену вместе с вашим надроченным чсв!
когда же они все просто возьмут и исчезнут, и я перестану регулярно разбираться с тем анальным джихадом, который пылает внутри их черепных коробок, ну это пиздец же, половина пятого, почему, зачем, откуда, аааааа

в 4 утра 4 раза чихнуть на викистатью про перлюстрацию - done.

Дорогое Мироздание, я очень благодарна за твою отзывчивость в последнее время, а также за Друзей, которых ты мне подарило, в разное время и в разных городах.
Здесь, в этом городе, я познакомилась с сотней людей. Они хорошо ко мне относятся, они интересные собеседники, они личности и каждый уникален, они талантливы, они прислушиваются ко мне, они могут научить меня новому, поддержать, они влюблены, они уютны, открыты. Все это прекрасно.
Но я ищу Друга. Ищу в каждом из них. Этот Свой, он же где-то рядом, я чувствую.
Пожалуйста, сделай так, чтобы я его не проглядела, чтобы он меня не проглядел.
А вдруг я ему так же нужна - я здесь. И совсем мало времени до ноября, до зимы.
Я очень люблю своих друзей в Ростове, Артема, Машу.
Я так привыкла, что рядом всегда кто-то близкий по духу, что можно приходить, совершать штатные безумства, не объяснять того, о чем трудно говорить. Не бояться искренности. Быть уверенной, что тебя поймут, справедливо покритикуют, не побоятся поспорить.
Мне так хочется найти здесь такого человека.
Я стараюсь, ищу, ищу, ищу, ну подскажи же мне, маякни.

было грустно из-за того, что дождь дни напролет, холодно и темно. но вот есть чай, мед и лимон, и в вазочке - вручную сделанные сладости, с корицей, перцем, кардамоном, каркадэ, фруктами.
всего пару дней назад мы, сложив ноги по-турецки, сидели на скамейке в сквере рядом с ордынкой. на скамейке стояла горелка, а на ней кипел чайник. парень с сережкой-самолетом в ухе заваривал чай, разливал его по глиняным чашечкам, рассказывал разное про людей, про лето, про москву, про мечты. это было такое волшебство: в самом сердце москвы, в километре от кремля, сидеть вот так, ночью возле огня и ждать, когда закипит чайник. а потом греть руки теплой пиалой, в которой зеленый с мятой, есть орешки с медом и вяленые бананы. как будто и нет вокруг этого бешеного города и уставших от суеты людей.
и когда уже оставалось совсем немного до закрытия метро, он подарил мне большой бумажный пакет с этими сладостями, которые он сделал сам. и так улыбнулся, когда я его обняла на прощание, в вагоне.
так только мои друзья умеют улыбаться.

я реально живу в какой-то другой москве.
пустая улица, темно, прохожих нет, я заблудилась.
спрашиваю парня, который идет мимо и говорит по телефону.
он говорит "я перезвоню", ищет со мной улицу, бродим по переулкам, включает навигатор в телефоне, идет со мной до нужной улицы и до нужного дома.
на выходе из метро теряю браслет - девушка бежит за мной и кричит, чтобы отдать его мне.
покупаю продукты в супермаркете, и вместе со мной от полки к полке ходит молодая пара, счастливые и славные ребята. улыбаюсь им, а они мне. "ты классная!", говорят они мне на кассе, и мы вместе идем к метро, смеемся, они рассказывают про свой красноярск. прощаемся навсегда.
я каждый день общаюсь на улице с хорошими людьми, которых больше никогда не увижу.
это странный город.

давненько я не писала тупых физиологических постов, поэтому пора.
месяца два назад я ударилась головой об какой-то ящик, или уже не помню что. и там появилась ссадина. на самой макушке. ссадина никак не заживает. наверное, если бы я мыла голову раз в две недели, об этой корочке давно бы уже забыла. а так, каждый раз, намочишь ее - отваливается, и опять свежая ранка. на следующий день она затягивается, а на следующий день все по-новой.
это не больно и фигня, она не больше сантиметра в диаметре, ее не видно.
но это постоянное ощущение дырки в башке - это просто с ума сойти можно.
может у меня там правда дерево растет, как у мюнхгаузена?

Я написала вконташе пост о том, что мне приснился сон. О том, что депутат Гудков в моей шапке лося ходит утром по нашей общаге и пытается всех разбудить, а его за это обижают.
Мой пост лайкнул Илья Яшин! И добавил меня в друзьяшки!
Ололо

я постараюсь не писать здесь подробностей о своей магистерской диссертации))
вот была у меня одна тема, с которой я писала олимпиаду и послупила, тема была мне интересна. когда я поступила и все лето болталась в безделье и ожидании учебы, я раскопала другую тему. еще более интересную и еще более мне близкую.
и вот сейчас, две недели учебы, и у меня появилась третья, и она интересна мне настолько, что когда я прихожу домой в половине двенадцатого ночи, я не ем, не иду в душ, не начинаю трещать по скайпу или вконтактике, даже не переодеваюсь. я открываю нетбук и начинаю искать статьи по теме. конференции. читать это запоем. писать преподу письма с вопросами про конвенции и трактовки в час ночи.
не знаю, какую тему выбрать, нервничаю, и это, казалось бы, проблема. какой же я исследователь, если не могу определиться с предметом.
но с другой стороны, ребята, как меня от всего этого прет.
учиться в более-менее осознанном возрасте - это огромное удовольствие.
включить наконец-то мозги так, как способен, а не так, как ежедневно привык - огромное удовольствие.
учиться в этом университете после пяти лет обычного, среднестатистического... знаете, мне все так непривычно и дико кажется. я привыкла, что студент - это говно, студент всем должен. тут все совсем по-другому. все сделано для студентов, все работают для студентов, реально все устроено для того, чтобы нам было комфортно учиться, и это чувствуется во всем, и организационно, и атмосферно. знаете, это не просто хорошие условия. это - идеальное место. не знаю, оценила бы я это, если бы не было с чем сравнивать, и если бы не было этих пяти лет.
все приходит вовремя, все случается правильно.
я очень счастлива, что этот горький период жизни закончился.
когда нереализованность и скудность, когда не знаешь, куда себя деть.
когда точно знаешь, что можешь больше, а больше делать нечего и негде. а за большее и платить нужно больше, а кому нужны эти затраты.
когда не пробраться и не выбиться.
когда три раза подряд проходишь конкурс на единственную интересную работу с зарплатой 8000р, а не берут, потому что место перспективное и для своих.

я очень надеюсь, что это время закончилось.
и жду каждый новый день с нетерпением и радостью, потому что в этом дне я буду на своем месте и заниматься своим делом.

а все началось с того, что в январе маша написала "вот, готовлюсь к олимпиаде".
представляешь, если бы не ты, ничего бы этого у меня не было.
вот такая соломинка из твоих рук, которая меня спасла.
ничего бы не было.
страшно подумать.
спасибо тебе за эту соломинку и за эту веточку вероятностей, которая почему-то оказалась сильной и верной.
твоя смс "я вырвусь" - все еще хранится у меня в телефоне.
ты знаешь, что это твой город.
жду тебя здесь.