Еще 6 сотрясений мозга, и я буду как Юдвиг!

- ну что? у меня никак (
- у меня тоже. по нулям. дети хоронят коня!!!
...
- мне кажется, мы проебем проект. деети хороняят коняя!!
...
- я поняла, чтобы я работала, кто-то должен стоять у меня за спиной, ежеминутно давать мне пинка и орать что-нибудь угрожающее
- деети хороонят коняяя-аа-яя!!

Кошка из дома, мыши в пляс.
Артем уехал в питер бороздить креативные кластеры, он еще не успел выйти из поезда, а мне уже скучно без него. Зато внезапно - очень много людей. Хороших и никаких. Меня постоянно куда-то зовут, рассказывают что-то, обнимают. В них так много мусора, так много лишнего, чужого, они делятся этим чужеродным, потому что ему в них тесно, я любуюсь в них тем, о чем они молчат, и люблю их за эту послушную красоту, которая молчит внутри.
Только один новый человек за эти полгода, мимо которого невозможно пройти. Мы уже тысячу раз поругались и обиделись друг на друга, тысячу раз влюбились и разочаровались, рассказали страшные секреты и потом презрительно нахмурились и пробубнели "забудь, все это неправда, и говорил это не я". решили быть друзьями, но из нас плохие друзья, потому что мы общаемся как слепой и глухой.
Вокруг так много хороших и никаких, понятных, открытых, но меня не прет, и я не хочу объяснять, и говорить обидное "потому что меня не прет, потому что мне с тобой одиноко до тошноты".
Зачем-то договорились встретиться вечером 14 февраля, поговорить о каких-то общих делах. Ругаемся, извиняемся почти со слезами. Пропадаем на неделю, скучаем и ждем, кто первый напишет.
Я каждый день думаю, а не послать ли все это нахуй, и не сделать ли вид, что я не знаю о его существовании. У меня еще есть время до вторника, чтобы испугаться и не вляпаться.

- Хорошо, я еще раз подумаю. Возможно, стоит посмотреть на это шире... Или уже...
- Или глубже!
- Или пизже. Как говорит мой бухгалтер.

Раньше я не придавала этому значения, а теперь понимаю, как важно знать, что ты сделал все, что мог, выложился на сто процентов.
Сейчас я редко достигаю этих ста процентов, и просто с ума схожу. Всегда кажется, что я могла бы сделать больше. Но не сделала. Не сделала. Не сделала.
Моя злость на себя бегает по кругу, по замкнутой траектории, и уже не помогает, как раньше.

Этот февраль легко пропускается сквозь, не задевая почти, я впервые не переживаю его. Не выживаю в нем. Мне в нем хорошо, мне нравится вкусный ледяной воздух и прозрачные закаты с тринадцатого этажа.
Мне уютно в огромном фиолетовом шарфе, который подарила маша, и каждое утро с коридорной тумбочки на меня смотрят красные варежки огромного размера, которые подарил артем.
Вокруг меня совершенно прекрасные люди, и я не знаю, как им помочь и что делать, когда им плохо.
Отдавайте мне все плохое, верьте мне, прячьтесь у меня, делите тяжесть на два, забирайте у меня силы, если получается. Только оставайтесь собой. Кто я, куда я без вас?

Говорят, море замерзло. Хочу на море.

вот тут какое дело.
в субботу, 25 февраля, мне нужно быть в краснодаре, утром-днем, и писать олимпиаду.
в субботу вечером в ростове концерт алай оли, на который я жуть как хочу попасть.
в воскресенье, 26-го, алай оли - в краснодаре.
на концерт в рнд я едва ли успеваю, да и если успею, то приеду после холодного автобуса или электрички в кондиции корнеплода.

в связи с этим,
полина  наизнанку, любишь ли ты новый альбом алай оли, лысых татуированных тощих девиц и такой же комплекции дредастых юношей так, как люблю их я?
есть ли у тебя планы на эти выходные?
как насчет наконец-то, со второй попытки, развиртуализироваться, затусить и вообще?)

это "отпускать" - преследует меня.

белорусы пишут про то, какой наш дмитрий анатольевич крутой йог
www.yogalife.by/articles/yoga/1205

няяя

Это так странно, когда люди говорят моими словами или рассказывают о чем-то моими впечатлениями. Причем без всякого "лера сказала, что оно такое-то" и "говорят, там было так-то". Человек от первого лица рассказывает то, что я рассказала ему.
Когда так говорит близкий человек, я даже немного радуюсь. Мне думается, что он уже не отличает, где мои мысли, а где - его. Одна волна. Когда так делают просто знакомые, думается - люди внушаемые. Люди глупые. Все, что они запоминают от события - мою удачную фразу, не всегда правильную, субъективное мнение.
Мне это странно и страшно.
Мои мысли вползают в головы людям и живут там своей жизнью. Люди забывают обо мне, о моем присутствии, а эти дурацкие броские фразы живут в них, замещая какие-то палитры взглядов, которых нет у них, но есть у меня. Они передают их кому-то, обсуждают, делятся.
Я воздух. Я безымянная. Вдыхать и не думать.

В последнее время предпочитаю говорить "там было весело" и "это круто" вместо того, что на самом деле думаю.
Боюсь, что скажу глупость, а кто-то не поймет, что это - глупость. Боюсь сказать что-то яркое, то, что можно пересказать или просто запомнить. А на самом деле просто не хочу еще раз услышать, как человек будет рассказывать от первого лица свои впечатления, и совершенно не сможет вспомнить, что эти самые слова сказала ему я. Немного раньше.
Не хочу быть воздухом, ни в чьей голове не хочу безымянно жить.

подала заявку на встречу губернатора с блоггерами.ростов, если кто хочет, есть время до утра, вот ссыльесли попаду, расскажу, что там было и как