я хочу извиниться за то, что не пишу пост про самару и тольятти, перед теми, кто его ждет.

я ем себя
и я делаю это хорошо
собственное упрямство и нежелание принимать некоторые вещи ослепляет и изматывает
я не знаю, как остановиться

Я встречаю охренительно классного человека, мы начинаем общаться, но как только я чувствую дистанцию, нормальную и здоровую, просто нужно ее пройти, тот самый нарисованный круг, просто нужно войти в него... Погружаться в это чужое, рассматривать, пробовать на вкус...
Меня просто передергивает, и я сдаюсь, и убегаю, как от огня.
А человек классный. Хороший.
И я даже не знаю, отчего я бегу, ведь я хочу знать его близко, может быть даже - быть им.
И больше меня пугает даже не то, что человек приблизится ко мне слишком, или что я в нем разочаруюсь, или испугаюсь в нем чего-то.. нет.
Я боюсь, что какая-то частичка человека будет принадлежать мне. Будет внутри, или будет постоянно со мной.
Мне не нужно ничего чужого. Я не хочу ничего брать, я не хочу ничего принимать.
Даже не так.
Не хочу ничего забирать.
Я бы хотела только отдавать, ничего не получая, оставаясь в своем мире, не высовывая из него и носу.
Глупое желание-на-сейчас.
Самое большое чудо в моей жизни - это люди, которые плевали на то, что написано выше, люди, которые рядом со мной, каждый день и всегда, близко до невозможности.
Ребята, спасибо, что вы есть.
Ребята, мне кажется, у меня никогда не появится новых близких, потому что я просто не смогу никого подпустить и ничего принять. Они классные, я их люблю, но мне от них ничего не нужно, вот совсем ничего.
А так ведь не бывает, да. Так ведь нельзя. Я понимаю.
И мне так интересно с кем-то новым, но в какой-то момент меня передергивает, и я точно знаю, что дальше ни на один сантиметр эту дистанцию не сокращу.
И черт его знает, что делать.
Так обидно.
Символично, что у меня дома нет дверей, потому что главный человек-дверь - это я.
Сколько еще мне стоять на этом потоке и что делать, если есть только 2 функции - открыться настежь и закрыться - я не знаю, правда.

Никто не ищет в тебе давно ни тепла, ни сахара.
Послушай меня, Сара, да как же ты так смогла?
За горстку историй смешных проебать самого
Лучшего мальчика из тех с кем когда-либо ты была.

Никто не хочет тебя знать, и тебя в принципе,
Все золото прячут, закрывают окно для сорок.
Пока твои мысли бегут за новыми принцами
Хрустальная маска плавится, как сырок.

И видно под ней, то спокойное, то коварное,
Но чем дальше в лето, тем меньше холодных глаз.
И ты как всегда прибегаешь в мою ванную,
Как будто она еще помнит каких-то «нас».

И ты, как всегда, засыпаешь мне спальню листьями…
Я, к счастью, как чувствовал: столько купил бинтов!
На тот самый случай, когда убивают искренне,
Сводя парашюты с лезвиями винтов.

И, глядя насквозь, мне ни ждать, ни сказать нечего,
И тонут дельфины, ныряя в твою печаль.
И нет дневника, а то было бы в нем отмечено:
«Купил себе новое сердце. Учусь включать».

(с) FB: Sergii Sedrik Lokshin
LJ: aerococktail.livejournal.com

[email protected] (04:33:39 18/12/2011)
будем смотреть правде в глаза
[email protected] (04:33:47 18/12/2011)
овощишься ты не хуже меня
Adramelion (04:34:10 18/12/2011)
Я рациональнее овощусь
Adramelion (04:34:25 18/12/2011)
продумывая стратегию
[email protected] (04:34:29 18/12/2011)
рациональный овощ *TROLLFACE*
[email protected] (04:34:42 18/12/2011)
корнеплод-стратег!
Adramelion (04:34:53 18/12/2011)
Бля
Adramelion (04:35:03 18/12/2011)
На всю комнату
[email protected] (04:35:20 18/12/2011)
и я
Adramelion (04:35:23 18/12/2011)
А ты вообще вомбат
[email protected] (04:35:36 18/12/2011)
сама пошутила - сама ржу *THUMBS UP*
Adramelion (04:35:54 18/12/2011)
Вомбат батяня,батяня вомбат
Adramelion (04:36:16 18/12/2011)
ты спину не прятал,а я арарат
Adramelion (04:38:07 18/12/2011)
всосись
Adramelion (04:38:25 18/12/2011)
всосись-ка в одеяло

владытчица зари

ВЛАДЫТЧИЦА
ыты ытч ытч

вообще-то это важный урок. и о нем никогда не нужно забывать.
как бы ни хотелось молчать, прятаться, исчезать, уходить в себя или в кого-то от всего этого безумия, тихого и громкого, принятого и отчаянно отвергаемого - этого делать нельзя. от этого только себе хуже.
нужно говорить с миром.
четко, ясно, громко.
спокойно.
говорить.
не сказанного не существует, и это правда.
слушать ответы. ждать их. ловить.
снова говорить.

я помолчу всего один день и одну ночь, сегодня, я не напишу самого важного, даже для самой себя.
завтра я не буду нигде прятаться, завтра я выгоню себя пинками и заставлю говорить. заставлю не_молчать.
хотя бы с воздухом.
начинать хотя бы с этого.

на прошлый новогодний корпоратив приглашали трансвеститов
а на этот зовут хиромантов, магов и фокусников
и хор
прячу троллфэйс в монитор, но мне кажется, даже плечи и сапоги выдают мое мучительноо сдерживаемое желание поржать и посмаковать фразу "да они ебанулись!"

Все подобные мои посты про людей очень похожи, а этот будет другим.
Все эти люди, про которых я пишу тут сложными прилагательными и наречиями, они, без сомнения, прекрасны. Но, в сущности, все они будут так же прекрасны и без меня. А я, в общем-то, смогу спокойно жить без них.
С Артемом все как-то иначе совершенно.
Я уже сутки думаю над этим постом, и не могу понять, в чем дело.
А дело в том, что твои события - это уже давно мои события, твои эмоции - это значит, я смеюсь во сне, или переживаю, когда у меня самой все хорошо. Очень трудно говорить о тебе, и даже думать о тебе отдельно от себя. я думаю о пожеланиях для тебя, а желаю как будто себе. я думаю, что тебе подарить, и выбираю то, что хотела бы я. я рассказываю кому-то о твоих победах так, как будто победитель - я.
Все потому что я - человек-дверь, и все эти прекрасные люди встречаются мне случайно и так же случайно исчезают, приходят, проходят сквозь и уходят.
А ты - ты никуда не уходишь, ты здесь, в центре солнечного сплетения, где всегда была пустота и ветры, неуютно и нужно обживать, но видно тысячу дорог, никто не держался, не верил, улетал к чертовой матери, дальше, вперед. но ты появился и решил остаться. остаться в самые скучные дни, в самые неловкие события, когда мне даже с самой собой неуютно, остаться в самые страшные мне когда-то ночные часы. ты остался и никуда не пошел сквозь, как это делают все.
мы поменяли десятки масок, мы открывали одну эмоцию за другой. это было очень своеобразно, смело и неловко одновременно. это странно, это не так, как со всеми - взаимные вибрации, восторги, откровения - это какой-то совершенно другой процесс. я не знаю, что это.
такое чудо непостижимое. самое главное чудо за эти несколько лет.
человек, который только интереснее с каждым днем, с каждым часом. наверное, каждый о таком мечтает. чтобы не разочаровываться и не было мыслей вроде "это не принято" или "он не поймет".
а если что-то вспоминать - помнишь, как ты сидел в америке, и мы проходили онлайн всякие тесты и удивлялись, ну до чего мы друг другу подходим?)

мне трудно представить без тебя свою жизнь. хотя бы несколько дней.
что я, куда я, о ком?
ты мне очень дорог.
оставайся?
звучи



говорят, что в день рождения и еще несколько дней до и после рядом с человеком нет ангелов-хранителей.
они возвращаются потом. но сейчас их нет.
хочу, чтобы ты этого не почувствовал.
ни в этот день рождения, ни в следующие.
хочу, чтобы у тебя их было больше, чем у всех. чтобы они хранили тебя лучше, чем их всех. от плохих людей, от неверных путей, от безумия этого мира.
звучи.

А еще, Самара и Тольятти, йохохо!