У меня такое творится в голове, что напишу-ка я закрытый псто, пока я не заболела еще раз, или не влипла в какую-нибудь историю.
Это говно надо разгребать.
Надо просто прописать. Без всяких красивых слов и оборотов.
Если кому-то уж очень интересно, пишите, открою для вас.

Комп так и не починен, а я могу писать про волгоград только за компом.
Болею, привезла в ростов осень, завтра сплин, завтра должен был приехать ваня, у меня скучные 37,3 второй день, он так и не позвонил, может, мне все это приснилось и никакого вани вообще нет? Я не буду звонить. Не приедет - ок.
И еще. Раньше, когда кто-то рассказывал мне свои секреты, я радовалась в глубине души. Мол, доверяют. Хранила их, как дети хранят цветные стекла камешки в коробочке из-под леденцов.
Теперь все по-другому. Эта чужая тяжесть чувствуется почти буквально. Как будто эта коробочка - я, а стеклышки приходится глотать.
Теперь вот так выглядят секреты.
Если у всех людей так, я бы очень хотела, чтобы все мои стеклышки остались при мне.

Пишет  Экзальтация:

На улице
Навстречу - похожий на Лукашенко мужчина, под расстегнутой курткой надпись белым по черному "Добрый Человек". Несколькими минутами позже - старая женщина с затейливой прической, длинные белые волосы - шиньон или парик - элегантный костюм и нитка жемчуга. Её плевки себе под ноги. Днями ранее - ребенок бесновато лает на голубя, натурально пугаюсь. Сегодня - светловолосый мальчик - маленькая голова, тонкие руки, лицом не старше 17ти - за рулем грузовика, груженого рулонами бумаги, по виду, клейкой. Смотрит на меня внимательно, долго.
В разные дни люди шли или ехали по своим делам, совсем не думая о возможности стать одним текстом.

URL записи

последнее предложение так графомански прекрасно, что могло бы быть эпиграфом к любому литературному произведению - от Паустовского до Донцовой.

сережа по-прежнему дракон и творит волшебство, забив на все, что происходит вокруг.
я опаздываю на 20 минут, захожу, когда он уже играет, сажусь дальше всех. "я рад, что теперь все в сборе. лееера пришла. можно начинать".
песня, которая еще не записана - "о том, как шел по улице мальчик, и вдруг понял, что он лайнер, ледокол, а вокруг льды".
и там строчки о том, что непонятно, сколько же с нас возьмут за все эти "как бы" случайности и совпадения.
я не знаю, сколько я должна за все эти совпадения.
"ведь нельзя, чтобы слишком уж долго везло.
тем, кто едет по встречной".

можно поставить галочку, сбылась мечта идиота - чтобы идти по улице, никого нет и только шаги рядом, и играет радиохэд, под который если не взлететь, то самовозгореться от количества тепла - обычное дело.
меня трудно чем-то угостить, потому что я не пью даже колу, не ем хот-доги и шоколадки, в час ночи бродячие собаки выводят нас к магазину, оттуда выходит сонная всклокоченная женщина в халате, мне дают яблоко размером в 4 моих кулака, все ждут моей улыбки. или мне только кажется, что кому-то может стать лучше, если я улыбаюсь.
в такси наушники, песня, про которую спрашивают "помнишь?". мне совсем не жалко улыбаться, конечно, я помню.
я всегда говорю один и тот же текст: "на светофоре налево, следующий поворот небольшой после шлагбаума, это проезжаем, сейчас направо, и можно здесь остановить, да. а потом поедете прямо и выедете на тот же перекресток".

сколько я должна за всё это?

0

запись создана: 19.09.2011 в 10:54

здесь прогрессирует гушизм, потому что в городе гуша, за чаем гуша, в плеере гуша, в сообщениях гуша, сегодня на сцене тоже гуша, у него смешной смех и всё такие же глаза. хорошо, когда драконы возвращаются.
завтра мероприятие, которое я делала 5 лет подряд, со слезами, нервными срывами, тошнотой от усталости, охрипшим голосом, под проливным дождем, с лучшими друзьями и без них, мероприятие, которое я могу разобрать по косточкам и винтикам, и собрать заново. завтра оно состоится без меня, я даже не буду гостем, буду гордо восседать в рабочем кресле рядом с кучей бумаг.
ваня не знает, что со мной делать, когда я вру, провисает неловкая пауза в роуминге, я и сама запоздало понимаю, что сейчас сказала неправду, и все это очень смешно и глупо, и оказывается, нести бред - не так уж и легко.
смс с разницей в 5 минут.
"мне тепло от твоих мыслей. спасибо тебе". понятно.
"у меня гвоздь в анусе!". пляшущие черти ок.
хорошо, что от разных людей.

не хочется ничего решать, не хочется выбирать, мне нравится вся эта дикость.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Хорошо, 16 ПЧ ткнули в голосовалку. Спасибо.
Где остальные 50?
Чуваки! Ткните, а.

смотрю леденящие душу фотографии с новогоднего корпоратива.
какой пиздец.
неужели и мне это предстоит? аааааа.
и после этого люди работают вместе как ни в чем не бывало...
это ж как надо себя сдерживать полгода, чтобы потом такое вытворять.
как студенты-второкурсники.
как будто им ниаконец-то разрешили пить водку, танцевать и лапать баб.
хотя с другой стороны, ну и чо? всем весело. всем хорошо. никаких проблем.
я, наверное, не смогу так нажраться.
и не смогу так тусить с 30-40-летними мужиками и тетками из бухгалтерии.
эстет хуев.

хотя, наверное, тетки из бухгалтерии, когда идут участвовать в конкурсе типа "пропихни коктейльную соломинку из рукава в юбку без помощи рук" не чувствуют себя "тетками из бухгалтерии".
а шеф, когда снимает рубашку, одевает огромные крылья ангела и прижимает к волосатой груди повариху, не чувствует себя шефом.
антон, когда танцует в шляпе на столе, забывает, что он отец троих детей и коммерческий директор.
леонид, танцуя в мишуре, забывает, что он отец шефа, ему 65 лет, он кассир и седой.

отказалась от работы в министерстве строительства.
хотя тетя яростно агитировала.
проебываться так проебываться.

буду сидеть с маленькой зарплатой в моей демократичной конторке, болтать в джаббере, копаться в куче договоров, находить по утрам вкуcняшки в бронзовой фемиде, приходить на работу в драных джинсах и красных кедах, краситься, как хочу, или не краситься вовсе.
и не буду судиться с ветеранами и инвалидами, отстаивая честь министра и бюджет, который он успешно освоил.
хотя, конечно, я знаю, что как только ты сделал вокруг себя зону комфорта, ее надо оставлять.
гребаный моралист.

мне кажется, в нас достаточно дерзости, чтобы позволить себе заниматься тем, что нравится. чтобы искать и выбирать.
во мне этой дерзости достаточно.
и молодость - это ни в коем случае не недостаток.

интересно, есть ли в ростове места, в которых уже закончились девяностые, и начались хотя бы нулевые?