у меня потрясающая новость.
едва ли она потрясет вас так же, но я в шоке. чудеса.
с пятого класса я ношу очки. сейчас мне 22.
у меня сейчас очень плохое зрение. больше, чем минус восемь.
лет с 14 у меня была теоретическая возможность сделать лазерную коррекцию зрения, но на практике у меня всегда были какие-то индивидуальные противопоказания, роговица-шмоговица и прочие труднообъяснимые для обывателя вещи.
а мне очень хотелось хорошо видеть. плохое зрение - это неудобно, даже в наш век контактных линз.
и вот сегодня доктор мне говорит, что противопоказаний нет. они исчезли, пропали, можно оперировать.
как же так, говорю? куда же делась вся эта непонятная хрень?
а он говорит: это только ваша заслуга. вы хорошо потрудились для этого.
а я сижу и ушам своим не верю.
местный наркоз, 20 минут безболезненным лазером, несколько часов отходняка - и всё. никакие очки не нужны, никаких надоевших линз.
проснуться утром, открыть глаза и все видеть.
когда большую часть жизни проводишь в очках, это кажется чудом невероятным.
мне даже не верится.

на следующей неделе повторю обследование в другой клинике, надеюсь, результаты будут такими же.

это очень много для меня значит, очень-очень.
столько лет ждала этой фразы.
ааааааа

проебываться в грозе - любо!
мой глюк закончился, все хорошо.

машмаш уехал.
это была странная встреча, не похожая на все предыдущие.
элэсдэшно-счастливая, без капли даже алкоголя, с глубиной, тишиной, перепадами давлений, температур, всего на свете.
мы как будто вскрывались, вскрывались, и так и не вскрылись, не вышли, не поняли.
хотя и прокрутились в каком-то мясорубочно-лютом пиздеце, который, на удачу, оказался хорошо к нам настроен и не разнес на куски к черту.
я человек-дверной проем.
блять.
я могу водить, знакомить, показывать, сопровождать, но блять. я не знаю, увидишь ли ты там то, что вижу я, увидишь ли хоть что-то, я не знаю, какую дверь ты выберешь, я не знаю, что там с тобой произойдет, я не отвечаю за реакции. где же я? что я могу без других?
да и страшно было оставаться без ребят. не доверяла себе.

или мы действительно доигрались в дайверов, и я возвращаюсь обратно, и поэтому так дико ломает.
или мы не привыкли быть живыми каждую секундочку.
или, может, дело в том, что в этот раз я совсем ничего не взяла для себя.
или хер его знает вообще, как это я так проебалась, и что делать без маши, и что я делала, когда она была здесь.
дико упороться, покорчиться и наконец-то сделать это блядское великое открытие, из-за которых мы с машей все и затеяли тогда.
когда она стояла на вокзале в огромном шарфе из дредов нижегородских растаманов и рассказывала, что забыла очки, а у меня был кофе в пластиковом стаканчике за 30 рублей.

и раз уж маша спит и не выкладывает фотки, здесь будет ваня

а ведь и правда, если вспомнить это лето, вспомнить, сколько раз в голове играла эта песня, когда мы были счастливы
ныряли в синее, золотое, темно-зеленое, были рассветы и грозы, были песок и трава, вокзалы, километры, дороги, музыканты, темные залы, теплые руки, люди и места, которые давно нас ждали, безумные телефонные звонки, слова, которые давно должны были стать сказанными, небо обрушивалось на голову, а земля пружинила под ногами.
и если раньше мы говорили: "глубина, глубина, я не твой"




сейчас она наша. моя, твоя, и его, и их, всех, кто нырял с нами этим летом.
глубина в нас.

уже сегодня вечером я буду стоять на вокзале и ждать автобус, уже сегодня я увижу машу и ее пятнисто-зеленый рюкзак, обгоревший нос, серебряные кольца на пальцах.
я волнуюсь - столько всего произошло за то время, что мы не виделись. мы изменились.
так важно понять, что происходило с нами за это время, так важно почувствовать, какой он, этот человек, родной и новый одновременно.
я очень надеюсь, что мы все еще полезны друг другу. что нам все еще есть о чем говорить и молчать, и что вместе нам легче дышать. и что мы будем светиться так же, как раньше, и даже ярче.
ведь столько произошло за эти долгие осень, зиму и весну. все пережили.
очень жду тебя, лыжа моя.

сумасшедшие чуваки, как я вас всех люблю, вы не представляете.

позвонили из аро.
30 августа конкурс.
мама дорогая!..

если начальник - мужик, то я могу быть спокойна, что за мое мерзкое чувство юмора он не выгонит меня нафиг! и даже не даст всем этим женщинам применять ко мне справедливые наказания)
мужику в радость поржать!

"волшебство заключается в том, чтоб увидеть, какие же мы" (с)