проще, кажется, сменить круг общения и город, чем разбираться во всей этой многозначной хуйне, которую мы натворили за последние несколько лет.
мир удивительно тесный.
маша писала про веревки между людьми, вот здесь.

хочется, конечно, все это рвать, поджигать, и даже как-то забываешь, что этими веревками люди питаются и держатся за жизнь, какой они ее видят.
и что если я оборву нити, которые ведут, например, ко мне - я ведь должна тогда отдать человеку что-то другое, новое, вместо того, чего я его лишу.

клубки вокруг себя нужно распутывать.
не осталось никаких сомнений - резкие движения только усложняют дорогу к тому, что маша в этом посте называет "облако".

и уходя, возвращаться - всегда и везде.

угадайте кто разбудил меня утром телефонным звонком еще сонным голосом(с засекреченного номера - видимо, чтобы... даже не могу придумать, зачем), наговорил мне кучу-кучу приятных слов, пел песни, рассказывал про ослика иа и солнце в москве, курил, вспоминал наше чудесное и смеялся вместе со мной, и такие хорошие были паузы в этом утренне-кофейном, жмуримся на солнце, расстояний как будто нет. 20 минут утра из прошлого.

а потом старые контузии напомнили о себе, и он вдруг возьми да и скажи: "а знаешь почему я перестал с тобой общаться нормально? ну вот, тогда-то. я пошел туда-то, и там мне сказали то-то, а я подумал то-то, и других вариантов нет. ты меня предала.". я открываю рот, чтобы ответить, но он перебивает, снисходительно так: "не нужно искать оправданий своим глупым поступкам".

- я тебя люблю
- экххкхм

чтоб тебе встретился в жизни человек, который был бы предан тебе больше, чем я.

это, представьте, что получается.
чувак еще в ноябре решил для себя, что я предатель, месяц ходил и притворялся, что все окэй и что мы теперь и навсегда, потом пропал, и только через полгода почти (ноябрь-декабрь-январь-февраль-март-сегодня 1 апреля) решил сказать, собственно, какого хрена. позвонил и поздравил, превозмогая типа собственную обиду.

а я его, лоха, развожу - да ты не въезжаешь, чувак, я тебя люблю и ты все неправильно понял и ничего этого не было, что тебе рассказали, а ты вообще дурак и все сам себе выдумал.

только посмеяться можно надо мной после таких слов.

зачем звонил? 20 минут радости и теперь месяц я буду грузиться и самой себе на всякий случай доказывать.
зачем помнить плохое? оно ведь сжирает изнутри.
зачем это все вынашивать по полгода в себе?
говори сразу, пока можно исправить.
или уходи, чтобы не вернуться никогда.
не вижу смысла мучить меня на расстоянии. даже кайфа ведь никакого.

тяжело ему. бедный. жалко.

не грузись, не ной, день смеха же блеать.

ровно 22 года назад, в 13:00 по московскому, на свет...
ну, вы понимаете, о чем я)

если завтра у меня отключат интернет, а у меня его отключат, вы знаете, по какому телефону меня искать))
я уже заранее всех люблю и заранее ощущаю в себе токсические вещества и молекулы)
аее)

киборги среди нас

сдала гос и уехала на съемки клипа про тимати.
адов пиздец.
у меня пятерка)

"

"

ебаный пиздец.

трудно вспомнить момент, когда эти ребята стали мне родными.
я с ними пять лет, они вместе - семь, и конечно, за это время мы пережили много событий, потрясений, прожили и прожгли много чувств, озарений, многому вместе научились, многое приобрели и многих потеряли.
где был этот момент, когда мы из друзей стали родными?
трудно сказать.
в чем химия, где скрывается это волшебство?
нам легче дышится друг с другом, нам не нужно заполнять паузы, у нас свой язык, свой юмор, все это выработано почти до итнуитивного, символьного уровня.

и я не могу назвать их друзьями.
потому что мы прошли нечто большее, чем проходят друзья.
родные не по природе, как бывает - с первого взгляда, чувствуем кожей, родные, встретились.

это родство мы с ними заработали, мы его сделали сами.
алхимия.

в усталости есть какая-то особая свобода, которую не достанешь ни дорогами, ни алкоголем, ни любовью, ни ветром.
твердая она, что ли. особенная. вкусная-вкусная.